![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
Май. 9, 2012 | 12:26 am
Аналогичных отчетов будут сотни - вы прочтете их в любой прессе и блогах. Но я всегда больше верю тем, кого знаю. Надеюсь, по той же аналогии кто-то поверит и мне.
Я расскажу лишь то, что видела своими глазами 8 мая.
Для тех, кто не видел, что сегодня творилось в городе.
Для тех, кто считает, что их это не касается.
Я прихожу на Чистопрудный бульвар около четырех. Людей я считать не умею, да и в толпе это затруднительно, но на тот момент было похоже на сотни две, на пике – примерно вдвое больше. Большинство - молодые люди 20-30 лет. Стайки девушек, серьезные мужчины лет 40-50 поодиночке, тётеньки и пара-тройка пенсионерок. Несколько знакомых лиц из Вышки, с десяток человек, которых я определяю как постоянных посетителей Чистопрудного бульвара.
Лозунги и плакаты под запретом, мы не нарушаем ни единого закона, поем негромко, алкоголь - не комильфо, но пара-тройка бомжей с пивом в пакетах была в наличии. Из занятий – гитарные выступления, чай-кофе. Добрые люди раздают дождевики, зонтики, еду и даже конфеты рафаэлло (спасибо еще раз!).
В тот момент, когда девушка сообщает, что у метро начали задерживать, мы как раз поем, что "есть на свете ветер перемен". Кто-то предупреждает, что ОМОН уже пошел по бульвару. Ребята с памятника уважаемому "непонятному" Абаю просят никого не бежать, не сопротивляться, а спокойно идти в сторону Пушкинской. В это время подтягиваются новые автозаки. Только по одной стороне бульвара я успеваю насчитать семь вновь подъехавших.
Если что, напомню – мы не нарушаем ни одного закона, не кричим простые истины насчет Путина, не радуем мир плакатами и не машем знаменами.
ОМОН цепью проходит по бульвару и тротуарам, этот марш я наблюдаю уже на приличной дистанции, так что приходится вглядываться. Я иду по Покровскому бульвару, чтобы переулками пройти к Китай-городу. В твиттере пишут, что ОМОН прошелся и по Маросейке.
После короткого привала выхожу на Славянскую площадь - небольшие группы ОМОНа и их фургончики потихоньку начинают казаться чем-то привычным. Хотя привыкнуть к этому театру абсурда невозможно.
Судя по сообщениям в том же твиттере (воистину - орудие революции), на Пушкинской задерживали практически сразу и без особого разбора. Меня спасла не столько моя осторожность, сколько счастливый случай: некий прекрасный принц по имени Александр (пользуясь случаем, передаю привет!) уговорил меня с ним пройтись пешком и сильно удлиненной дорогой.
На Пушкинской площади я была уже к моменту погрузки. Уже 12 автозаков в ряд. Большинство прохожих недоумевают, мало кто знает, что весь день вообще творится. Многие неодобрительно качают головами, сетуя, что выбрали не тот день день для прогулки.
После отъезда автозаков я сдаюсь (и да, именно здесь это слово уместно) и капитулирую – греться и отходить от увиденного. Все последующие задержания вы легко проследите в любом СМИ - про Навального и Собчак даже по Москве-24 в новостном выпуске рассказали. Мои показания очевидца на этом окончены.
Этот день – простая и понятная демонстрация того, в каком обществе мы живем. У нас можно задержать за нахождение на бульваре с группой людей или за ношение белой ленточки. Нужно не так уж много фантазии, чтобы придумать еще 146 таких же оснований.
Если не хотите стоять на улице, присоединяя свое тело к толпе (с), так бросьте деньги адвокатам на яндекс-кошелек, привезите на бульвары пледы или продукты или что там еще понадобится. Даже если вы страшно любите Путина, почему бы вам не помочь хорошим людям. Эти люди отвоевывают и ваше право ходить когда и где угодно, есть в любом кафе и гулять по любимому маршруту.
Сейчас у вас этого права нет.
Ссылка | Место для ваших мыслей {8} | В избранное | Поделиться
hello there, the angel from my nightmare
Апр. 3, 2012 | 03:38 am
Полвторого ночи, пустой бежево-серый зал Домодедово. Я обратно в Москве, сама не понимая, зачем возвращаться, если есть город для счастья, а тут его делить будто и не с кем. Рядом стоит сонный итальянец, он смотрит на снег и тоже не понимает, как ему тут быть. У него в наушниках громко играет Blink 182 - I miss you. Хотя я, разумеется, давно выросла из этой песни.
На самом деле мы тоже состоим из незатейливых оксюморонов. Все, что мы можем друг другу всерьез предложить - это бесконечный макабр с пауками и привидениями. Но кто сказал, что так нельзя быть счастливыми?
Происходящее и так напоминает кошмарный сон. Может, вместе в нём будет не так погано, темно и пусто.
На самом деле мы тоже состоим из незатейливых оксюморонов. Все, что мы можем друг другу всерьез предложить - это бесконечный макабр с пауками и привидениями. Но кто сказал, что так нельзя быть счастливыми?
Происходящее и так напоминает кошмарный сон. Может, вместе в нём будет не так погано, темно и пусто.
Ссылка | Место для ваших мыслей {1} | В избранное | Поделиться
νοσταλγία
Мар. 31, 2012 | 03:48 am
Как показательно, как глупо и как просто. В попытках записать, что же со мной творится, я натыкаюсь на старый черновик и почти бессознательно начинаю подыскивать более удачные слова, добавлять строчки и все становится будто бы на свои места.
Спрятаться от прошлого можно только в будущее. Настоящего ведь почти нет, оно неуловимо и, как правило, зовется счастьем, легкостью или чем-то еще столь же сверхъестественным. Трудно быстро переключаться с одного времени на другое, в результате день между вчера и завтра стирается. Так проваливаются недели и месяцы, которые не смогли стать прошлым и никогда не тянули на будущее. За эти четыре предложения и пару месяцев я так запуталась во временах, что стала беспокоиться за воспоминания. Останется Рим да пара-тройка беспокойных вечеров.
Эти слова болтаются в черновиках с февраля - притворимся, что в этом все и дело. Гештальт не замыкался, и от этого сны не снились, песни не пелись, да и весна - не весна. Всегда можно что-то обвинить, чтобы уберечь себя от вины, но мы почему-то считаем, что надежнее винить кого-то – словами, молчанием, слезами и чем под руку попадется. Если так легко сочинить себе проблему, отчего с той же легкостью не сочинить решение, м?
...
Спрятаться от прошлого можно только в будущее. Настоящего ведь почти нет, оно неуловимо и, как правило, зовется счастьем, легкостью или чем-то еще столь же сверхъестественным. Трудно быстро переключаться с одного времени на другое, в результате день между вчера и завтра стирается. Так проваливаются недели и месяцы, которые не смогли стать прошлым и никогда не тянули на будущее. За эти четыре предложения и пару месяцев я так запуталась во временах, что стала беспокоиться за воспоминания. Останется Рим да пара-тройка беспокойных вечеров.
Эти слова болтаются в черновиках с февраля - притворимся, что в этом все и дело. Гештальт не замыкался, и от этого сны не снились, песни не пелись, да и весна - не весна. Всегда можно что-то обвинить, чтобы уберечь себя от вины, но мы почему-то считаем, что надежнее винить кого-то – словами, молчанием, слезами и чем под руку попадется. Если так легко сочинить себе проблему, отчего с той же легкостью не сочинить решение, м?
...
Греки зовут ностальгией боль старых ран. Я по-старому движением сверху вниз закрываю кран, на свиданиях смотрю не в глаза, а по сторонам, плохо ем, плохо сплю - по ночам все на левом краю. Мало пишу, зато говорю без меры, чтобы хоть во что-нибудь верить. Меня слушают и жалеют, будто от жалости кому-то бывало легче.
Прошлое не собрать с полок, не вытравить водкой, не высказать и не вымолчать. Нет чужого "мы" и вечного "если". Мы застыли на месте то ли непонимания, то ли воспоминания прошлых радостей и обид. Даже несбывшееся уже не свербит - так, лишь в дождь временами ноет. Если время мерять словами, то пройдет еще тома три, пока "не сбылось" превратится в "было".
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
sia santificato il tuo nome
Мар. 27, 2012 | 12:12 am
Уже миновал почти месяц нашей поддельной весны, а о тебе ни строчки. Ничего не поделаешь, нужно теплое время года. Сейчас в Риме уже отцвели шелковые розовые деревья и разрумянились апельсины, а на Кампо-дей-Фьори торговцы предлагают сицилийскую клубнику. В Риме невозможно быть одиноким или несчастным. Даже когда вечером вдруг вспоминаешь, что там в снегу стало как-то бесполезно мечтать.
Нет, только не отворачивайся, я вовсе не жалуюсь, с меня хватит. Я улыбаюсь по утрам, слушаю музыку, работаю и наконец стала избегать старбакса. Хочется думать, что я не мечтаю по той же причине, что не пишу - кризис жанра. Хуже, если мы все-таки повзрослели. Я боюсь перепутать вновь обретенную внутреннюю свободу с цинизмом и равнодушием. Разве можно быть уверенным, что чем меньше мыслей, тем лучше. Так и правда легче, но легкий выбор совсем не всегда бывает удачным, ты не замечал?
Стало страшно что-то упустить и хочется смысла везде и всюду. Не найдя его ни в чем, кроме римского заката, вдруг теряешь интерес к происходящему. Незачем кривиться, в римском закате отчаянно много смысла. Глядя на сизый контур Сан-Пьетро на золотистом небе ты знаешь, зачем наступят все эти дни и месяцы. Чтобы когда-нибудь посмотреть на это небо вместе. И что? Да ничего. Оно так же погаснет, Сан-Пьетро утонет в темноте, снова и снова, ведь Рим - вечный город. И счастье в нем так же вечно, как Тибр и семь холмов. Смысла нет, это самообман для слабаков, а серьезно - это вдруг осознать, что счастлив не ждать ничего взамен.
Нет, только не отворачивайся, я вовсе не жалуюсь, с меня хватит. Я улыбаюсь по утрам, слушаю музыку, работаю и наконец стала избегать старбакса. Хочется думать, что я не мечтаю по той же причине, что не пишу - кризис жанра. Хуже, если мы все-таки повзрослели. Я боюсь перепутать вновь обретенную внутреннюю свободу с цинизмом и равнодушием. Разве можно быть уверенным, что чем меньше мыслей, тем лучше. Так и правда легче, но легкий выбор совсем не всегда бывает удачным, ты не замечал?
Стало страшно что-то упустить и хочется смысла везде и всюду. Не найдя его ни в чем, кроме римского заката, вдруг теряешь интерес к происходящему. Незачем кривиться, в римском закате отчаянно много смысла. Глядя на сизый контур Сан-Пьетро на золотистом небе ты знаешь, зачем наступят все эти дни и месяцы. Чтобы когда-нибудь посмотреть на это небо вместе. И что? Да ничего. Оно так же погаснет, Сан-Пьетро утонет в темноте, снова и снова, ведь Рим - вечный город. И счастье в нем так же вечно, как Тибр и семь холмов. Смысла нет, это самообман для слабаков, а серьезно - это вдруг осознать, что счастлив не ждать ничего взамен.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Авг. 31, 2011 | 01:13 am
они пишут стихи в своих блокнотах
без единой помарки
и все так нежно- метко
но, знаешь, детка
я готов ждать тебя под аркой,
не придавая времени значения,
не подвергая его счету.
и еще
это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтоб еще раз
поцеловать
твои скулы.
без единой помарки
и все так нежно- метко
но, знаешь, детка
я готов ждать тебя под аркой,
не придавая времени значения,
не подвергая его счету.
и еще
это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтоб еще раз
поцеловать
твои скулы.
Запрокидывая скулы
Олдскульно,
Я буду ждать твоих рук, губ и слов.
Не бывает впервые вновь:
Я буду так же вскидывать бровь,
Ты улыбнешься, импровизируя уголками глаз.
Нам давно уже не до прикрас,
Когда речь заходит о нас.
Детка, это не олдскул.
Это почти уже джаз
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
don't make no difference babe
Авг. 31, 2011 | 12:59 am
Ссылка | Место для ваших мыслей {1} | В избранное | Поделиться
Авг. 24, 2011 | 01:25 am
Пару недель назад я нечаянно посмотрела фильм the adjustment bureau (писать его переводное название просто неприлично). Там играет Мэтт Деймон и обаятельная англичанка, снял его сценарист Борна и Оушена, который горазд добавить романтики туда, где ее быть не может. Даже смешно, увидев наконец этот фильм, вспомнить, как и когда я его не посмотрела.
Там все страшно просто и показательно. Той свободы воли, что нам выдана, хватит в лучшем случае на выбор зубной пасты. Это всё не мы придумали и не мы решили. Если мы сбились, нас подправят, вылив на нас наш же кофе нашими же руками.
Что с этим делать? Порадоваться, что всё в надежных руках и нам вряд ли дадут совершить какую-то действительно страшную дурость? Как смириться с тем, что так действительно будет нужно, если сейчас разрывает на части? Тут можно усмехнуться - ну вот и я дошла наконец до этих вопросов. Это не впервые, но уживаться с ними куда проще, когда все происходящее кажется правильным. Разумеется, было бы приятно узнать, что дцать лет назад ничего не складывалось в силу стоящих причин. Страшно, если придется ждать слишком долго, чтобы эти причины все-таки выяснить. Или не выяснить ничего. Далее следует напрашивавшийся еще в начале абзаца анекдот про соль.
Смотреть в прошлое в этом смысле куда приятнее. Цепочку случайностей, которая привела меня на работу моей мечты, я решила перестать восстанавливать, дойдя до 12-летнего возраста. Страшно и смешно оценивать реальный вес появления чего-то или кого-то в твоей жизни, обратив внимание на то, как вся эта история началась. Все эти совпадения имен, дат, мест, явок и паролей пугают предрешенностью - неужели меня, такую важную, единственную в своем роде песчинку, никто так и не спросил? То ли меня и правда не стоит спрашивать, я и пасту-то с трудом выбираю. То ли, что страшнее, когда я сомневалась, когда я думала, что пора принять решение, меня в самом деле спросили, только ответить я не смогла.
Там все страшно просто и показательно. Той свободы воли, что нам выдана, хватит в лучшем случае на выбор зубной пасты. Это всё не мы придумали и не мы решили. Если мы сбились, нас подправят, вылив на нас наш же кофе нашими же руками.
Что с этим делать? Порадоваться, что всё в надежных руках и нам вряд ли дадут совершить какую-то действительно страшную дурость? Как смириться с тем, что так действительно будет нужно, если сейчас разрывает на части? Тут можно усмехнуться - ну вот и я дошла наконец до этих вопросов. Это не впервые, но уживаться с ними куда проще, когда все происходящее кажется правильным. Разумеется, было бы приятно узнать, что дцать лет назад ничего не складывалось в силу стоящих причин. Страшно, если придется ждать слишком долго, чтобы эти причины все-таки выяснить. Или не выяснить ничего. Далее следует напрашивавшийся еще в начале абзаца анекдот про соль.
Смотреть в прошлое в этом смысле куда приятнее. Цепочку случайностей, которая привела меня на работу моей мечты, я решила перестать восстанавливать, дойдя до 12-летнего возраста. Страшно и смешно оценивать реальный вес появления чего-то или кого-то в твоей жизни, обратив внимание на то, как вся эта история началась. Все эти совпадения имен, дат, мест, явок и паролей пугают предрешенностью - неужели меня, такую важную, единственную в своем роде песчинку, никто так и не спросил? То ли меня и правда не стоит спрашивать, я и пасту-то с трудом выбираю. То ли, что страшнее, когда я сомневалась, когда я думала, что пора принять решение, меня в самом деле спросили, только ответить я не смогла.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Авг. 23, 2011 | 01:44 am
Вот бы рассказать об этой Москве, которой мне всегда мало. В ней на улицах кадрами мелькают воспоминания, пустые шумные трамваи, а свет такой, какой видишь только на красочных фотографиях. Закатная, вечерняя - ее хочется помнить такой. Тебе было бы нетрудно понять, даже если бы я рассказала совсем немного, у пешеходов с этим проще. Впрочем, какая разница - этот вечер случился и без тебя. Неуютно наверное читать о себе? Точнее о понятной только мне проекции тебя - мы ведь видим в других какую-то особую понятную нам одним сущность, которая может и не совпасть с настоящим. Проекция тебя впечаталась в мои мысли и кончики пальцев, а у тебя никто разрешения так и не спросил. Может, стоило бы?
Сейчас в Большом городе рассказы проживших на свете почти век о Москве, их семьях и радостях. Читаешь, и захватывает дух. А потом смотришь поверх страницы на ободок чашки, на тонкие пальцы соседа по столику, на отражение в окне и чувствуешь себя песчинкой. Даже меньше и незначительнее. И если одна песчинка никак не может прибиться к другой, это их мелкие песчаные хлопоты, до первого порыва ветра.
Сейчас в Большом городе рассказы проживших на свете почти век о Москве, их семьях и радостях. Читаешь, и захватывает дух. А потом смотришь поверх страницы на ободок чашки, на тонкие пальцы соседа по столику, на отражение в окне и чувствуешь себя песчинкой. Даже меньше и незначительнее. И если одна песчинка никак не может прибиться к другой, это их мелкие песчаные хлопоты, до первого порыва ветра.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Авг. 19, 2011 | 12:05 am
В нашем безумном мире тщеты и нестабильности приятно быть приглашенной на ужин в конце сентября. Обнадеживает и вселяет уверенность. Я сначала приняла такое приглашение за розыгрыш. Полезно узнать, что месяц - это, оказывается, совсем немного. И в самом деле, скоро осень.
Даже лето когда-нибудь заканчивается. В конце весны остается столько несбывшегося. Но на то она и весна, чтобы надеяться, да и всегда можно отложить до лета. И тут под конец августа вдруг вспоминаешь, сколько всего обязано было случиться - со мной, с нами, в этом лучшем из миров. Непонятно, что теперь со всем этим делать. Винить себя, тебя или этот лучший мир? Согласна, ну кого я обманываю. Никого, кроме себя, я обвинять не умею. Это, кстати, форма эгоцентризма, а не похвальная самокритика. Гордиться нечем. Мне так проще - появляется иллюзия свободы воли и всепоправимости.
Я слушаю безукоризненную увертюру к осени, фортепиано и ничего лишнего. Осень вообще - недвусмысленный сезон. Это, впрочем, только у меня. Дело в том, что день рождения - время отчитаться перед собой, а тут уж не до метафор и символизма. В последнее время я чемпион честности. По вечерам под музыку не приходится юлить и молчать в ответ на свои же вопросы к себе. Знаешь, я очень боюсь вернуться во время, когда я пряталась за ладонями у лица и вслух спрашивала: "Что же мне делать?" Патетично? Пожалуй. Но поверь, здесь я даже преуменьшаю.
А теперь вечер буднего дня, в городе дождь и блюз, как славно, ты и не знаешь, о тебе ли всё это. Мне бы сейчас с кем-нибудь помолчать.
Даже лето когда-нибудь заканчивается. В конце весны остается столько несбывшегося. Но на то она и весна, чтобы надеяться, да и всегда можно отложить до лета. И тут под конец августа вдруг вспоминаешь, сколько всего обязано было случиться - со мной, с нами, в этом лучшем из миров. Непонятно, что теперь со всем этим делать. Винить себя, тебя или этот лучший мир? Согласна, ну кого я обманываю. Никого, кроме себя, я обвинять не умею. Это, кстати, форма эгоцентризма, а не похвальная самокритика. Гордиться нечем. Мне так проще - появляется иллюзия свободы воли и всепоправимости.
Я слушаю безукоризненную увертюру к осени, фортепиано и ничего лишнего. Осень вообще - недвусмысленный сезон. Это, впрочем, только у меня. Дело в том, что день рождения - время отчитаться перед собой, а тут уж не до метафор и символизма. В последнее время я чемпион честности. По вечерам под музыку не приходится юлить и молчать в ответ на свои же вопросы к себе. Знаешь, я очень боюсь вернуться во время, когда я пряталась за ладонями у лица и вслух спрашивала: "Что же мне делать?" Патетично? Пожалуй. Но поверь, здесь я даже преуменьшаю.
А теперь вечер буднего дня, в городе дождь и блюз, как славно, ты и не знаешь, о тебе ли всё это. Мне бы сейчас с кем-нибудь помолчать.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
but you don't really care for music, do ya?
Авг. 18, 2011 | 02:16 am
Я обещала писать каждый день, чтобы поменьше думать по вечерам. Вчера ничего не получилось. Наверное, все дело в паре коктейлей. Мир кажется таким простым, что нечего тут и сочинять. Все уже придумано, сказано и пересказано. Хорошо, что я дочитала Буковски.
Если ты поинтересуешься статистикой, в сутки мне суммарно всего одну минуту совсем не хочется одиночества. Итого полчаса пустоты в месяц. Эта тошнота подкатывает на мгновение в самый неожиданный момент. Например, утром, когда я чищу зубы. Наверное всем бывает одиноко с щеткой в зубах.
Все эти сообщения, слова, звонки, встречи и невстречи - это же такие мелочи. А по-настоящему важно лишь то, о чем будет музыка, которую включишь вечером. "Хорошо вместе" - это не то, ради чего хочется проснуться на следующий день. Дело не в страсти, безумном счастье или пресловутой легкости. Дело в том, что остается на вечер в будний день.
Не смейся, я это совершенно серьезно. Представь, день кончился, ты ненадолго застреваешь между вчера и завтра. Обдумывать прошедшее поздно и лень, думать о ближайшем будущем рано и незачем. Мысли мечутся в этом безвременье, все будто бы понарошку - завтра новый день, философия перед сном как бы не в счет. Можно признаться себе в чем угодно, помечтать или повоспоминать или просто поговорить с тем, кто тоже пока не спит. И тут внутри происходит все самое интересное - потому что настоящее, для всего лишнего просто нет места и времени.
Остается один простой вопрос - кто и что в этом остатке. По-честному, каждый из нас знает ответ (хотя и невзначай отрекается от него поутру). И именно об этом вся эта музыка, которую мы ставим вместо тишины. Доброй ночи. Hallelujah.
Если ты поинтересуешься статистикой, в сутки мне суммарно всего одну минуту совсем не хочется одиночества. Итого полчаса пустоты в месяц. Эта тошнота подкатывает на мгновение в самый неожиданный момент. Например, утром, когда я чищу зубы. Наверное всем бывает одиноко с щеткой в зубах.
Все эти сообщения, слова, звонки, встречи и невстречи - это же такие мелочи. А по-настоящему важно лишь то, о чем будет музыка, которую включишь вечером. "Хорошо вместе" - это не то, ради чего хочется проснуться на следующий день. Дело не в страсти, безумном счастье или пресловутой легкости. Дело в том, что остается на вечер в будний день.
Не смейся, я это совершенно серьезно. Представь, день кончился, ты ненадолго застреваешь между вчера и завтра. Обдумывать прошедшее поздно и лень, думать о ближайшем будущем рано и незачем. Мысли мечутся в этом безвременье, все будто бы понарошку - завтра новый день, философия перед сном как бы не в счет. Можно признаться себе в чем угодно, помечтать или повоспоминать или просто поговорить с тем, кто тоже пока не спит. И тут внутри происходит все самое интересное - потому что настоящее, для всего лишнего просто нет места и времени.
Остается один простой вопрос - кто и что в этом остатке. По-честному, каждый из нас знает ответ (хотя и невзначай отрекается от него поутру). И именно об этом вся эта музыка, которую мы ставим вместо тишины. Доброй ночи. Hallelujah.
Ссылка | Место для ваших мыслей {2} | В избранное | Поделиться
Авг. 16, 2011 | 01:39 am
После дистиллированного кондиционерного воздуха ночь пахнет чем-то тропическим. Почти до удушья. Голова слегка кружится, а на телефоне предусмотрительно нет денег. Правда теперь можно послать сигнал sos, попытавшись позвонить. Но спасать меня, кажется, незачем. Воздух сладкий и пряный. Так пахнет подушка, на которой просыпаетесь вместе.
Я где-то читала, что когда в воспоминаниях размываются черты лица, забываются слова и звуки, то остаются запахи. Так уж устроена наша память и механизм ассоциаций. Забавно, как самое эфемерное оказывается самым долговечным.
Музыка и усталость по-прежнему не помогают - видишь, я снова что-то пишу, так и не доходя до главного. На подоконниках по вечерам так и чудится, что знаешь, что же важнее всего. Не забыть бы все это завтра.
Я где-то читала, что когда в воспоминаниях размываются черты лица, забываются слова и звуки, то остаются запахи. Так уж устроена наша память и механизм ассоциаций. Забавно, как самое эфемерное оказывается самым долговечным.
Музыка и усталость по-прежнему не помогают - видишь, я снова что-то пишу, так и не доходя до главного. На подоконниках по вечерам так и чудится, что знаешь, что же важнее всего. Не забыть бы все это завтра.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Авг. 15, 2011 | 01:05 am
Я сижу на подоконнике, поджав под себя ногу, так что коленка торчит из открытого окна. Это бесполезное предложение, во время которого я собиралась с мыслями и словами. Ведь их, знаешь, не хватает даже на смс. Уже несколько дней, как ночи снова запахли летом. Или мне просто показалось? Точно никогда не знаешь. Обычно ведь просто переспрашиваешь у кого-нибудь: "А правда, как-то по-летнему до сих пор, да?" И тебе отвечают, на пару мгновений задумавшись, будто нужно было время принюхаться.
Я много хожу, очень хочется надышаться. Я карабкаюсь по переулкам, покупаю книги и копеечные балетки, и все, кажется, совсем хорошо. Вот только у меня в голове все маячат какие-то слова и строчки, но ничего серьезного. Точнее, наоборот, ни одной достаточно лёгкой. Гоголевский весь перекопали бульдозерами, и только шолоховские лошади все так и пытаются переплыть на другую сторону бульвара. В Академии очень удобные плетеные стулья и прекрасный салат с уткой и инжиром. Академия на Волхонке, как тот ресторан из анекдота про Эйфелеву башню - хороша уже тем, что это одно из немногих мест, откуда не видно Храм Христа Спасителя. Да и когда целый день слушаешь тишину, приятно наткнуться на страшно разговорчивого соседа по столику, чтобы поболтать об Италии, картинах, комедиях и вкусной еде. А пресловутый договор о ненападении поддерживается сам собой.
Я очень люблю, когда мне рассказывают о дальних странах. Пересказ самых простых вещей делает незнакомое место в мире чуть менее чужим и обезличенным. Да, иногда достаточно просто что-нибудь рассказать, ничего толком и не сказав. Этого и не замечаешь, но одни и те же пустяковые и несекретные вещи разным людям рассказываешь по-разному. А некоторым и не пересказываешь вовсе. Фильм, путешествие или смешная ситуация звучат по-своему для каждого слушателя. Потому что хорошо рассказать можно только тому, кто, слушая, хоть на минутку побывает в твоей истории вместе с тобой.
Если спросишь, я хожу кудрявая, пью по утрам кофе вместо чая, устаю только к пятнице, слишком много сплю по выходным и время от времени ною, что этот мир не так хорош, как мне хотелось бы. У меня по-прежнему много вопросов к себе и другим, которые толком и не задашь. Я купила "Голод" Гамсуна, но пока читаю Буковски. Он грубит через слово, а я отказываюсь верить, что он правда такой. Я перешла с пино гриджо на соаве, ем через день и с пятницы всегда хожу в шелковых платьях. Надевать их среди недели глупо и нет настроения, а уже утром в субботу и повода-то не нужно. Дурацкая привычка - для всего сочинять повод.
У меня играет музыка, от которой хорошо и правильно. Любопытно, слышно ли ее из окна внизу на улице. Всего-то третий этаж. Выше мне всегда как-то неуютно и противоестественно, да и на подоконнике не присядешь. И, что очень важно, верхушки деревьев должны быть выше окна. Я люблю,когда слышно, как шумят деревья. Сегодня полный штиль, придется засыпать в тишине. Поэтому я сижу допоздна, чтобы поскорее уснуть от усталости. Нет, с улицы решительно пахнет летом. Хотя лучше было бы все-таки уточнить. По ночам ни в чем нельзя быть до конца уверенным.
Я много хожу, очень хочется надышаться. Я карабкаюсь по переулкам, покупаю книги и копеечные балетки, и все, кажется, совсем хорошо. Вот только у меня в голове все маячат какие-то слова и строчки, но ничего серьезного. Точнее, наоборот, ни одной достаточно лёгкой. Гоголевский весь перекопали бульдозерами, и только шолоховские лошади все так и пытаются переплыть на другую сторону бульвара. В Академии очень удобные плетеные стулья и прекрасный салат с уткой и инжиром. Академия на Волхонке, как тот ресторан из анекдота про Эйфелеву башню - хороша уже тем, что это одно из немногих мест, откуда не видно Храм Христа Спасителя. Да и когда целый день слушаешь тишину, приятно наткнуться на страшно разговорчивого соседа по столику, чтобы поболтать об Италии, картинах, комедиях и вкусной еде. А пресловутый договор о ненападении поддерживается сам собой.
Я очень люблю, когда мне рассказывают о дальних странах. Пересказ самых простых вещей делает незнакомое место в мире чуть менее чужим и обезличенным. Да, иногда достаточно просто что-нибудь рассказать, ничего толком и не сказав. Этого и не замечаешь, но одни и те же пустяковые и несекретные вещи разным людям рассказываешь по-разному. А некоторым и не пересказываешь вовсе. Фильм, путешествие или смешная ситуация звучат по-своему для каждого слушателя. Потому что хорошо рассказать можно только тому, кто, слушая, хоть на минутку побывает в твоей истории вместе с тобой.
Если спросишь, я хожу кудрявая, пью по утрам кофе вместо чая, устаю только к пятнице, слишком много сплю по выходным и время от времени ною, что этот мир не так хорош, как мне хотелось бы. У меня по-прежнему много вопросов к себе и другим, которые толком и не задашь. Я купила "Голод" Гамсуна, но пока читаю Буковски. Он грубит через слово, а я отказываюсь верить, что он правда такой. Я перешла с пино гриджо на соаве, ем через день и с пятницы всегда хожу в шелковых платьях. Надевать их среди недели глупо и нет настроения, а уже утром в субботу и повода-то не нужно. Дурацкая привычка - для всего сочинять повод.
У меня играет музыка, от которой хорошо и правильно. Любопытно, слышно ли ее из окна внизу на улице. Всего-то третий этаж. Выше мне всегда как-то неуютно и противоестественно, да и на подоконнике не присядешь. И, что очень важно, верхушки деревьев должны быть выше окна. Я люблю,когда слышно, как шумят деревья. Сегодня полный штиль, придется засыпать в тишине. Поэтому я сижу допоздна, чтобы поскорее уснуть от усталости. Нет, с улицы решительно пахнет летом. Хотя лучше было бы все-таки уточнить. По ночам ни в чем нельзя быть до конца уверенным.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
вместо ответного письма
Авг. 10, 2011 | 02:56 am
У меня кончились слова. Ничего внутри толком не меняется, а новые слова-синонимы не приходят в голову. Иногда мне кажется, что я воннегутовская машина для написания заметок и ношения несоразмерных зарплате туфель. Машинам не полагается задаваться вопросами "зачем?" или, что куда страшнее, "и что?" - ты то, что ты делаешь, нечего выдумывать и отвлекаться.
Мне в кои-то веки решительно нечего ответить на письмо из солнечной Испании. Я помню, как от бесконечных летних писем пару лет назад кружилась голова, потому что все пересказываемое вновь проживалось перед монитором. Дело не в том, что ничего не происходит - ничего не происходит внутри, а о чем еще пишут в письмах?!
Пусто так, что порой подташнивает. Спасает солнце по утрам, неплохой газетный текст и немного музыки. Проверенные средства срабатывают еле-еле: моя меланхолия, видно, выработала иммунитет к этим летним вечерам. Утром кажется, что они ничего уже и не значат.
Знаю-знаю, надо немного перетерпеть. Только я как-то слишком давно это знаю. По ночам уже пахнет осенью и прощальным сентябрем, когда каждый день шарфами и кофе провожаешь босоножки, летние веранды и лимонады. Все наверное наладится, и письма напишутся светящимися и легкими. И даже в нескольких знаках судорожной смс будет тепла на месяц вперед.
Мне в кои-то веки решительно нечего ответить на письмо из солнечной Испании. Я помню, как от бесконечных летних писем пару лет назад кружилась голова, потому что все пересказываемое вновь проживалось перед монитором. Дело не в том, что ничего не происходит - ничего не происходит внутри, а о чем еще пишут в письмах?!
Пусто так, что порой подташнивает. Спасает солнце по утрам, неплохой газетный текст и немного музыки. Проверенные средства срабатывают еле-еле: моя меланхолия, видно, выработала иммунитет к этим летним вечерам. Утром кажется, что они ничего уже и не значат.
Знаю-знаю, надо немного перетерпеть. Только я как-то слишком давно это знаю. По ночам уже пахнет осенью и прощальным сентябрем, когда каждый день шарфами и кофе провожаешь босоножки, летние веранды и лимонады. Все наверное наладится, и письма напишутся светящимися и легкими. И даже в нескольких знаках судорожной смс будет тепла на месяц вперед.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Авг. 3, 2011 | 02:12 am
На днях я посмотрела Меланхолию, второй фильм Триера в моей жизни. Мне нужно было посмотреть его намного раньше. Лет 5 назад. И пересматривать не реже, чем раз в год. Почему, опять же предельно ясно выразил Волобуев: "все более-менее понимают, что мир вряд ли вращается вокруг них, при этом каждый второй тайком верит в обратное".
Мир вне моей головы существует. Эту жизненно важную мантру стоило увидеть именно в картинках Триера.
Люди с бардаком в голове, как правило, настолько им увлечены, что сильнее всех уверены - там в голове все самое главное.
Симпатичнее всех мне всегда были именно такие люди. Это эгоцентрики поневоле, которые мечтательно повторяют алгебраически непонятную им формулу: "Все должно быть просто". Если у них все вдруг и правда станет просто, они будут по-честному счастливы, умей они признать, как страшно заблуждались.
Но в одиночестве ждать конца света, временами отказываясь от еды, вообще-то гораздо интереснее. Меланхолия (в смысле не только фильм) - очень удобное успокоительное и обезболивающее. Идеально, чтобы созерцать красоту очередного личного апокалипсиса. Собирать рухнувший мир по кусочкам - развлечение для тех, кто решил, что "Меланхолия" - это такой "Армагеддон" для интеллектуалов. Во-первых, он все равно снова рухнет.
Во-вторых, "вы, главное, не трогайте наши таблетки".
Мир вне моей головы существует. Эту жизненно важную мантру стоило увидеть именно в картинках Триера.
Люди с бардаком в голове, как правило, настолько им увлечены, что сильнее всех уверены - там в голове все самое главное.
Симпатичнее всех мне всегда были именно такие люди. Это эгоцентрики поневоле, которые мечтательно повторяют алгебраически непонятную им формулу: "Все должно быть просто". Если у них все вдруг и правда станет просто, они будут по-честному счастливы, умей они признать, как страшно заблуждались.
Но в одиночестве ждать конца света, временами отказываясь от еды, вообще-то гораздо интереснее. Меланхолия (в смысле не только фильм) - очень удобное успокоительное и обезболивающее. Идеально, чтобы созерцать красоту очередного личного апокалипсиса. Собирать рухнувший мир по кусочкам - развлечение для тех, кто решил, что "Меланхолия" - это такой "Армагеддон" для интеллектуалов. Во-первых, он все равно снова рухнет.
Во-вторых, "вы, главное, не трогайте наши таблетки".
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Июн. 19, 2011 | 11:56 pm
Дмитрий Быков - признанный прижизненный гений. Гении отличаются от всех остальных тем, что они для каждого.
"...Феллини поймал дух самых разных времен ― и поздних сороковых, когда казалось, что вот сейчас-то мы устроим новый мир, и пятидесятых, когда почти все верили, что рай близок и можно отдохнуть, и шестидесятых, когда стало ясно, что тоталитаризм плодит умных, а свобода ― глупых и жадных. А в семидесятые стало понятно, что вообще всем этим заниматься бессмысленно, а надо душу спасать. После чего ― уже в самом конце жизни ― становится ясно, что душу ты в одиночку не спасешь, что в тебе есть только ты сам, а для спасения души нужно нечто большее: либо масса людей, инициированных великими событиями, либо очень сильная вера, либо такое полное слияние с мировой культурой, что места для личности почти не остается."
( Статья целиком )
Это слова, превращенные в музыку, которые звучат и летят. Статью читаешь не глазами, а как-то изнутри: она минует рефлексивные барьеры и не оставляет тебе места. Когда статья кончается, ты чувствуешь, что это точка, композиция замкнулась, но необъяснимо хочется, чтобы эти слова звучали дальше.
"...Феллини поймал дух самых разных времен ― и поздних сороковых, когда казалось, что вот сейчас-то мы устроим новый мир, и пятидесятых, когда почти все верили, что рай близок и можно отдохнуть, и шестидесятых, когда стало ясно, что тоталитаризм плодит умных, а свобода ― глупых и жадных. А в семидесятые стало понятно, что вообще всем этим заниматься бессмысленно, а надо душу спасать. После чего ― уже в самом конце жизни ― становится ясно, что душу ты в одиночку не спасешь, что в тебе есть только ты сам, а для спасения души нужно нечто большее: либо масса людей, инициированных великими событиями, либо очень сильная вера, либо такое полное слияние с мировой культурой, что места для личности почти не остается."
( Статья целиком )
Это слова, превращенные в музыку, которые звучат и летят. Статью читаешь не глазами, а как-то изнутри: она минует рефлексивные барьеры и не оставляет тебе места. Когда статья кончается, ты чувствуешь, что это точка, композиция замкнулась, но необъяснимо хочется, чтобы эти слова звучали дальше.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Июн. 12, 2011 | 12:43 am
Связь с тобой нынче подорожала, я экономлю минуты и глотаю слова, чтобы хватило на следующий вызов и обрывающиеся разговоры, пока такси не остановится у угла.
Все влюбленные глупости пятикратно обесценены между нами. Незачем писать "я соскучилась", если я живу тобой неделями кряду. Я не сочиняю тебе навязчивых посвящений, тебя и так слишком много в этих песнях, снах и чужих случайных взглядах, рассматривающих тобой подсвеченное, как прожектором, моё лицо. Мне легко не ждать ничего или никого. Или некого
другого мира на мне печать, когда я описываю суету, налоги и отток капитала, помня и забывая о несказанном. На сэкономленные слова я звоню тебе, сдав полосу до дэдлайна, громко улыбаюсь глазами, вслушиваюсь в шум твоих кафе, улиц и взлетных полос. Я цепляюсь переполненной памятью за твой гнусаво-шершавый голос и стесываю об него свои непокорные уголки.
А потом отполированная и сверкающая покупаю к пятнице лимонад, сладости и на ночь вина. За тебя, ты виновник каждого моего торжества.
Все влюбленные глупости пятикратно обесценены между нами. Незачем писать "я соскучилась", если я живу тобой неделями кряду. Я не сочиняю тебе навязчивых посвящений, тебя и так слишком много в этих песнях, снах и чужих случайных взглядах, рассматривающих тобой подсвеченное, как прожектором, моё лицо. Мне легко не ждать ничего или никого. Или некого
другого мира на мне печать, когда я описываю суету, налоги и отток капитала, помня и забывая о несказанном. На сэкономленные слова я звоню тебе, сдав полосу до дэдлайна, громко улыбаюсь глазами, вслушиваюсь в шум твоих кафе, улиц и взлетных полос. Я цепляюсь переполненной памятью за твой гнусаво-шершавый голос и стесываю об него свои непокорные уголки.
А потом отполированная и сверкающая покупаю к пятнице лимонад, сладости и на ночь вина. За тебя, ты виновник каждого моего торжества.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
wishful thinking
Июн. 5, 2011 | 11:48 pm
Мы выберемся из дома в затёртых джинсах и шумных шлёпках, купим большую и не слишком холодную перье в соседнем гастрономе и очень захотим мороженого, ведь лето, вечер, и слегка кружится голова. Мы раздобудем мовенпик с кленовым сиропом и крошечной ложечкой под крышкой. Я буду держать ее в зубах, пока вскрываю баночку, и по своей дурацкой привычке именно с ложкой в зубах что-то рассказывать. Мы пойдем по молчаливой пыльной Пятницкой, будем говорить о ерунде и мечтать о путешествиях. Я буду показывать фотки нового платья, мы будем на два голоса его нахваливать и ругать дороговизну туфель. Мы так же незаметно окажемся дома, когда небо совсем погаснет, а на набережной загорятся огоньки в отражении реки. Наплевав на диетологию, мы разогреем приготовленное днем ризотто и достанем остатки вина. Мы нальем его в высоченные длинноногие бокалы, а по радио, которое я извечно включаю, заиграет Summertime. Почти карикатурно, но она действительно заиграет. В окно залетят пушистые тополиные снежинки, и это будет еще один лучший день в году.
Мы потанцуем, или выйдем на балкон слушать машины, которые иногда напоминают шум листвы и звучат в унисон с тополями. Мы найдем музыку на смену мимолетной Summertime, вино не кончится в высоченных бокалах, и мы по глоточку растянем летнюю ночь, которую стыдно и страшно не прожить. Небо будет светлеть в тон нашим спорам и пустой болтовне, в тон нашим улыбкам и взглядам. Мы не вспомним ни прошлого, ни будущего. Потому что будущее будет пахнуть летом и сумасшествием, каждая новая секунда уже будет тем завтра. А прошлое спрятано достаточно глубоко, чтобы только прокрадываться в уголки глаз и на край улыбки. Спустя много дней, ночей, пустых стаканов и таких же пустых длинных смс, наливая кофе или открывая почту, мы поймем, что пережили определение счастья.
Может быть.
Мы потанцуем, или выйдем на балкон слушать машины, которые иногда напоминают шум листвы и звучат в унисон с тополями. Мы найдем музыку на смену мимолетной Summertime, вино не кончится в высоченных бокалах, и мы по глоточку растянем летнюю ночь, которую стыдно и страшно не прожить. Небо будет светлеть в тон нашим спорам и пустой болтовне, в тон нашим улыбкам и взглядам. Мы не вспомним ни прошлого, ни будущего. Потому что будущее будет пахнуть летом и сумасшествием, каждая новая секунда уже будет тем завтра. А прошлое спрятано достаточно глубоко, чтобы только прокрадываться в уголки глаз и на край улыбки. Спустя много дней, ночей, пустых стаканов и таких же пустых длинных смс, наливая кофе или открывая почту, мы поймем, что пережили определение счастья.
Может быть.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Июн. 2, 2011 | 10:57 pm
Интересное наблюдение: если в воспоминании вас двое, то оно ценно и живо, только если храните его вы оба. Этот момент вы переживали вдвоем, тогда он казался важным. Если на расстоянии он остался важным только для одного из вас - воспоминание больше не работает, бледнеет и захиревает. В нем пустота, дырка.
Я сначала инстинктивно не согласилась - стало обидно за свои воспоминания. А теперь сомневаюсь. В воспоминании важнее всего ощущения. Картинки, запахи и звуки помогают возродить то, как дышалось или забывалось дышать. Ощущения работают только на двоих. В одиночку их не оживишь, сольное воспоминание не поможет. Нет, никакой телепатии, здесь все очень буквально. Чтобы воспоминание работало на двоих и жило, достаточно уверенности или веры, что там, на другом конце, оно тоже важно. И наоборот - если не видно в чужих глазах отражения тех самых моментов, их понемногу теряешь и в своих.
И самое грустное - становится страшно, что и тогда, в тот самый момент, земля не ушла из-под ног у вас обоих, это только у тебя закружилась голова.
Я сначала инстинктивно не согласилась - стало обидно за свои воспоминания. А теперь сомневаюсь. В воспоминании важнее всего ощущения. Картинки, запахи и звуки помогают возродить то, как дышалось или забывалось дышать. Ощущения работают только на двоих. В одиночку их не оживишь, сольное воспоминание не поможет. Нет, никакой телепатии, здесь все очень буквально. Чтобы воспоминание работало на двоих и жило, достаточно уверенности или веры, что там, на другом конце, оно тоже важно. И наоборот - если не видно в чужих глазах отражения тех самых моментов, их понемногу теряешь и в своих.
И самое грустное - становится страшно, что и тогда, в тот самый момент, земля не ушла из-под ног у вас обоих, это только у тебя закружилась голова.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Июн. 2, 2011 | 10:27 pm
Мы сегодня смотрели, как такса каталась на мопеде, ели в православной академии, два раза перевели бабушку через дорогу, видели гигантскую утку-велосипед с факелами на голове и сидели на диване на улице. The importance of being idle.
Ссылка | Место для ваших мыслей | В избранное | Поделиться
Июн. 2, 2011 | 02:27 pm
Запись на бегу. Я сегодня презираю меланхолию и уныние. Мне 21 и лето - как хорошо наслаждаться ничем и всем. Просто тем, что живется и поживается, а мир вокруг удивителен и, видно, вправду лучший из миров. У меня сейчас так много этой дурацкой радости, которая бесит вдумчивых меланхоликов. Радость - все-таки очень красивое слово, оно даже звучит звонко и нарядно.
Скоро-скоро я напишу серию мыслей о гу-вшэ, экзаменах, дипломах, самой интересной пятилетке и прочем насущном, а пока я только хочу напомнить про радость. Как она хороша и похожа на музыку. Свобода, легкость и радость - мы про них почти не помним, всё ведь так страшно серьезно, а всё не так. Всё очень просто.
Скоро-скоро я напишу серию мыслей о гу-вшэ, экзаменах, дипломах, самой интересной пятилетке и прочем насущном, а пока я только хочу напомнить про радость. Как она хороша и похожа на музыку. Свобода, легкость и радость - мы про них почти не помним, всё ведь так страшно серьезно, а всё не так. Всё очень просто.
